Witze Witze Witze

Im Schlafzimmer

Sie bittet ihn:

"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.

Und jetzt meinen BH.

Und jetzt zieh meinen Rock aus...........und auch den Slip".

Er macht wie im befohlen.

Sie:"Und das war das letzte mal, das ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Die Jugend ist klüger als gedacht..........Weisheiten der Zweitklässler


- Die Bibel der Moslems heißt Kodak
(Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt)

- Der Papst lebt im Vakuum
(Genau!)

- In Frankreich hat man früher die Verbrecher mit der Gelatine hingerichtet
(Das tat wenigstens nicht so weh!)

- Der Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Besonders an Weihnachten?)

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Man nennt das Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon Zweitklässler so denken!)

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht. Der muss bei Mama
schlafen.
(Ein schlimmes Schicksal?)

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh! Wie viele Leichen mögen da wohl in einem See liegen?)

- Gartenzwerge haben rote Mützen damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch, oder?)

- Männer können keine Männer heiraten weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(Wie schade aber auch *hach*)

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Menschen leben dann meist unter anderem Namen
in Brasilien oder so!)

- Am Wochenende ist Papi Sieger bei einer Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papi! Hoffentlich zieht Mami ihm nicht das Fell über die Ohren!)

- Meine Eltern kaufen nur das graue Toilettenpapier weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(Lecker?)

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ein Kind aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie kriegen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch!)

- Adam und Eva lebten in Paris.
(Deshalb sagt man ja neuerdings auch Paradieser und nicht mehr Pariser?)

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Nächsten Sonntag ist er wieder in unserer?)

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
(das geht meist einher mit einer Verzündelung..)

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Sicher! Und am Äquator ist das Gewinde. Genau wie bei einer Eieruhr. Wenn es klingelt ist die Erderwärmung abgeschlossen, Gott kommt und pellt die Planeten ab?)

- Regenwürmer können nicht beißen weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
(Stimmt! Weder Hundeschwänze, Ziegenschwänze noch sonst welche können beißen. Logisch!!!)

- Ein Pfirsich ist ein Apfel mit Teppich drauf.
(Das weiß doch jeder!!!)

- Wenn man kranke Kühe isst, bekommt man ISDN.
(Aha! Und was muss man essen um endlich DSL zu bekommen?)

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(Tun sie doch! Im Fett!)

- Nachdem die Menschen aufhörten Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(Na so hässlich ist Leipzig nun auch wieder nicht..)

- Alle Welt horchte auf als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenburg schlug.
(Das glaube ich allerdings auch?)

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur keinen Neid!)

- In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren mit einem Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr eng zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen!
(Noch Fragen?!)

- Das Frühjahr ist der erste der vier Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln.
(Iiigiitt, nie wieder Kartoffeln! Und zum Glück bringt ja der Osterhase im Frühjahr die Eier!)

- Vom Onkel wurde das Schwein in den Stall gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
(Na, wo er schon mal grad da war..)

- Vor acht Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch Millionen arbeitslose Distelfinken?)

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter raus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Aha! Und wie machen das die männlichen Hundebesitzer ohne Frauen??)

- Vor 14 Tagen gab es in der Gaststätte meiner Tante eine Prügelei wegen einer
Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Bei der Prügelei ging es bestimmt um die besten Plätze!!)

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf bekam. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, ich bin schwer krank!)

- Voriges Wochenende kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Park vergangen.
(Oops! Das gibt mecker..)

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(Und ich dachte, Mathe ist schwer?)

- Die Erde dreht sich 365 Tage lang das ganze Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum das so ist weiß ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
(Aber vielleicht geht auch nur die Eieruhr nach..)

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
(Och, vielleicht gönnt sie ihren Elter auch einfach die Überraschung nicht..)

- Viele Hunde lieben das Wasser. Einige leben sogar immer dort. Das sind dann die Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da leben Tiere, die gibt es gar nicht!
(Na also! Ich hatte auch schon den Verdacht?.)

- Die Menschen wurden früher nicht so alt. Obwohl sie weniger Verkehr hatten.
( Oh Mist!! Meine Tage sind gezählt....)

Der Unterschied zwischen Mann und Frau

1. Namen
Wenn Laura Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll: Specki, KingKong, Schwellkopf und Penner.

2. Bezahlung
Wenn die Rechnung kommt legen die Jungs je 20 € auf den Tisch, obwohl die Rechnung
Nur 63 € ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.


3. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2 € für ein Teil, das nur 1 € kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 € für ein Teil, das 2 € kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit –schaum und –wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in Ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Katzen
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten Männer nach Katzen.

7. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um Ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9 Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie den Müll rausbringt, wenn sie einkaufen geht, die Blumen gießt, telefoniert oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. Nachwuchs
Ah, die lieben kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei Ihnen wohnen.

Die junge Lehrerin muß in der Grundschule irgendwann auch Sexualkudeunterricht geben.Sie ist noch etwas unsicher, wann sie damit anfangen soll - man weiß ja nicht, wie frühreif die Blagen heutzutage so sind ... also fragt sie mal zaghaft an:

"Kinder, ihr wißt doch sicher, worin sich Jungen und Mädchen unterscheiden?"

Thorsten sagt: "Ja klar - Mädchen haben eine Scheide, und Jungs einen Penis!"

"Richtig - und wofür ist z.B. der Penis da?"

"Na, zum Pipi machen!"

Sie ist erleichtert, weil es wohl noch etwas Zeit hat mit dem Aufklärungsunterricht.Da meldet sich der kleine Kevin:
"Mein Papa hat aber sogar zwei Penisse!"

Die Lehrerin stutzt und weiß garnicht, wie sie darauf reagieren soll - "soso, dein Vater hat also zwei Penisse!Sag' mal, bist du dir da ganz sicher - woher weißt Du das denn?"

"Die hab' ich beide schonmal gesehen: mit dem normalen, kleinen macht er auch immer Pipi - und dann hat er noch einen ganz großen.
Damit putzt er unserer Nachbarin manchmal die Zähne".

Turbulenzen
Ein Flugzeug gerät in heftige Turbulenzen, die Passagiere schreien wild und es herrscht allgemeine Panic. Da springt eine junge Frau aus der ersten Reihe auf und schreit „ Nein, so will ich nicht sterben, Ich hatte noch keinen Mann der mir gezeigt hat, dass ich eine Frau bin. Ist hier den keiner der mir das zeigen kann?“ Plötzlich verstummen alle Schreie und alle starren gebannt auf die junge Frau. Da erhebt sich ein Mann aus der letzten Reihe und sagt in die Stille hinein „ ja Baby, ich gebe dir das Gefühl eine Frau zu sein“ Er schreitet durch den Gang und öffnet sein Hemd. Die Muskeln spielen auf seiner Brust und während die junge Frau behebend vor Erwartung zittert tritt er vor Ihr, hält Ihr das Hemd hin und sagt „ bügel’ das!“

Kuriose Flugzeugwartungsformulare

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

*Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. *

Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billigesAuto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst"


Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche
Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, daß ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin
rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie
entdecken, daß die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig heimzukommen. Sie machte was im
Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rotharige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern,
bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen
hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen
zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür ein Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast
stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloß
sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause beraten die Brünette und die
Rothaarige ob sie auch heute früh gehen sollen. Sie fragen die Blondine
ob sie auch mitmacht.
"Ich bin doch nicht blöd," sagt die Blondine, "gestern bin ich fast
erwischt worden!"

Ein Mann geht mit seinen Kumpels in die Bar um seinen Geburtstag zu feiern. Er lässt sich ziemlich volllaufen und umso später es wird umso betrunkener ist er.

Irgendwann lernt er eine Frau in der Bar kennen. Beide finden sich von Anfang an sympathisch und knutschen wild rum. Schließlich nimmt er die Dame mit zu sich nach Hause.

Sie landen im Schlafzimmer... Bevor es zur Sache geht, geht die Frau noch einmal ins Bad um sich frisch zu machen. Sie bemerkt "Oh sch.... ich habe meine Tage bekommen! Mmh, was mach ich nun - Mist. - Ach, der Typ ist so betrunken - der merkt das schon nicht"

Sie geht also zurück ins Schlafzimmer und sie tun es. Aber wie sie es tun. Durch das ganze Schlafzimmer. Es geht ziemlich rund. Hinten, vorne, oben, unten.... Hui.

Nächsten früh wacht er auf. Mit einem totalen Kater. Er schaut sich um und erschrickt. Er springt aus dem Bett und kann es nicht glauben. Wo ist die Frau?! Was ist passiert? ALLES VOLLER BLUT!

Er rennt in die Küche - reißt die Schubladen auf - "Gut- alle Messer sind noch da - erstochen habe ich sie also nicht!!"

Gleich rennt er ins Wohnzimmer, sucht seine Pistole "Puh- alle Patronen sind noch da - ich hab sie also auch nicht erschossen!!"

Er läuft ins Bad.

Er schaut in den Spiegel.

Er springt zurück und schreit:

Oh Nein! - Gefressn hab ich sie!!!

Klein Erna hat heute Sportunterricht und zum ersten mal ihre Tage.Es geht ihr nicht so gut und der Lehrer schickt sie nach Hause. Dort angekommen trifft sie klein Fritzchen ,der noch nicht zur Schule geht. Der fragt sie:" Klein Erna, was ist los, hast du heute keine Schule?"
Klein Erna:" Mir geht es nicht so gut da bin ich heimgegangen."
Klein Fritzchen:"Was hast du denn?"
Klein Erna:"Sag ich nicht."
Klein Fritzchen:"Oooooooch....büüüüüüddddee!
Klein Erna:"Neeeeeeeee!"
Klein Fritzchen:"Büüüüüüüüddddeeeee!!!!"
Klein Erna:"Na gut." Sie setzt sich auf einen Stuhl,hebt ihr Röckchen und zeigt ihre blutige Unterhose.
Klein Fritzchen:"Klarer Fall-Sack abgerissen!"

Zwei Penise haben Abitur gemacht.
Der eine mit Notendurchschnitt 2, der andere mit 4.2 !
Wer ist besser dran ?

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Antwort:

Der mit Notendurchschnitt 4.2, da er noch einmal mündlich dran kommt !!!!!!

Stell dir mal vor...


es wäre andersherum...................

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum!

Stell Dir das mal vor:
du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter
Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an
zuarbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Sex im Kopf und säufst dir
ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,anschließend dümpelst du
neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als
Orgasmus!

Das wäre geil!!!

Also wenn ich im Lotto gewinnen würde....ich glaube das würde ich mir kaufen

:babyflasche: :babyflasche: :babyflasche: :babyflasche:

nach noch unbestätigten Meldungen der US-Raumfahrtbehörde NASA ist gestern der erste Amerikaner auf dem Mars gelandet.



[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Im Schlafzimmer haucht die Frau ihrem Liebhaber ins Ohr: „Du glaubst ja nicht, wie blöd mein Mann ist.“

Da springt die Tür auf, der Gatte steht vor dem Bett und brüllt: „Was machst du da?“

Die Frau zum Liebhaber: „Hab ich es nicht gesagt?“

Das Erste Mal

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden
und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist,
blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen
wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."

Vor der Hochzeit:



Sie: Ciao Bernhard!



Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!



Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?



Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für

mich!



Sie: Liebst Du mich?



Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!



Sie: Hast Du mich jemals betrogen??



Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?



Sie: Willst Du mich küssen?



Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!



Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?



Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!



Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?



Er: Ja.



Sie: Schatzi...



10 Jahre nach der Hochzeit:



Text einfach nur von unten nach oben lesen ...

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch.
Auf einmal steht die Frau auf und haut ihrem Gatten eine Ohrfeige, dass dieser fast vom Stuhl kippt.

Als er sich wieder aufrichtet, fragt er seine Frau wofür das nun war.
Darauf Sie: "Für 28 Jahre schlechten Sex".

Einen Moment später steht er auf und scheuert seiner Frau eine.
Als sie wieder steht, fragt sie ihren Gatten wofür sie diese Ohrfeige denn bekommen hat.

Sagt er: Woher kennst du den Unterschied?

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.


Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

sauber,mach ich das nächstemal auch

Gruß
Martin

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Was ist mit mir passiert? Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier sturzbesoffen nach Hause kommst und Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter sagst: "Und Du Schlampe bist als nächste dran!", na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: "ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER", das geht zu weit!!

Zwei Säcke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."