Witze Witze Witze

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im
Schlafzimmer am Kofferpacken. "Was machst du denn da?" fragt er. "Ich
wandere nach Australien aus. Ich habe gelesen, dass Prostituierte in
Sydney 400 $ fuer das kriegen, was ich dir hier umsonst gebe." Darauf
faengt der Mann auch an, seinen Koffer zu packen. "Was machst du denn
jetzt?" fragt sie. "Ich komme mit. Ich will sehen, wie du von 800$ im
Jahr leben kannst."


Ein Ehemann hatte mal wieder den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau
wurde richtig sauer und sagte zu ihm:"Wenn ich morgen aufwache, moechte
ich in unserer Einfahrt etwas sehen, das in weniger als 10 Sekunden von
Null auf Hundert ist. Und ich rate dir, das zu besorgen!" Am naechsten
Morgen ging der Mann sehr frueh zur Arbeit. Als seine Frau aufwachte
und aus dem Fenster sah, stand in der Einfahrt ein kleines Paket, in
Geschenkpapier eingewickelt. Sie lief sofort raus, um zu sehen, was ihr
Mann ihr hingestellt hatte, packte das Geschenk sofort und aus und fand
darin eine nagelneue Personenwaage.

Kommt ein maskierter Mann in die Samenbank und verlangt mit gezückter
Pistole 10 Reagenzgläser voll Sperma.Die eingeschüchterte Frau hinter
dem Tresen versucht ihm klarzumachen,das es sich um eine Samenbank
handele...und das sich die Aktion wirklich nicht lohnt.
Doch der vermummte Typ lässt sich nicht beirren und besteht auf seiner Forderung.
Also holt die Frau 10 Reagenzgläser aus dem Kühlraum.
Der Räuber daraufhin : " SO...und nun trinken sie die alle aus !"
Die Frau ekelt sich-aber angesichts der Pistole trinkt sie dann doch die Reagenzgläser aus.

Da reißt sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt freudestrahlend :" Siehst du Helga-es geht ja doch!".

Warum bekommen Frauen ihre "Tage"?
Als Eva, Adam den vergifteten Apfel gab hat Gott gesagt: "Dafür musst Du bluten!"
Eva: "Kann ich das auch in Raten zahlen?

Gott sagte: So sei es an dann!

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar und trinken Bier. Nach einer
Weile merken sie, dass sie beide Aerzte sind. Nach einer Stunde sagt
der Mann zu der Frau:'Warum gehen wir nicht und haben ein bisschen Sex
mit einander, keine Verpflichtungen, nur ein wenig Spass fuer eine
Nacht?" Die Frau stimmt zu, sie gehen zu ihr und er geht ins
Schlafzimmer. Sie geht ins Bad und schrubbt ihre Haende, etwa 10
Minuten. Dann geht sie auch ins Bett und sie haben etwa eine Stunde
lang Sex. Danach fragt der Mann:"Du bist Chirurgin, richtig?" "Stimmt,"
sagt sie "woher weisst du das?" "Ich habe es an der Art gesehen, wie du
deine Haende waescht." "Ah, das macht Sinn. Dann musst du Anaesthesist
sein." "Wie kommst du darauf?" "Ich habe nichts gemerkt."

Bitte zuerst den ganzen Text einmal durchlesen.


seit acht tagen hast du mich nicht ge-
grüßt, deinen besuch hast du immer aufge-
schoben. du glaubst nicht, wie mir die feige
eifersucht keine ruhe lässt, wie mir das herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen bäckerstochter elfriede
bohrer denke. am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor eifersucht. was wollen denn die anderen
buersten von dir? weißt du noch, wie wir zusammen im
mai traumverloren spazieren gingen un dso allein im
walde saßen? wie du meine wunderschöne fot-
ografie betrachtet hast und mich an dein her-
ze drücktest? wie du mit heißer liebe meine beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? wie du mich mit einem platz in deinem herzen
versorgt hast? wie war das so herrlich und schön, als der
wind über die felder strich und der reife blüten-
samen so langsam und leise an deinen füßen
wehte und dort ein munteres bächlein ins tal
hinunterfloß? ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem zwitschern von
vögeln, es wäre für mich das paradies!!!

so wenn ihr das gelesen habt dann lest mal jede zweite zeile ( also die 1. dann 3. etc.)

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade
seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und
krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle
suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann
sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt
ihn: "Sag mal, weisst du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut
ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann
ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38
Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Willst du Schmetterlinge im Bauch?
Dann schieb dir Raupen in den Hintern!

Eine Frau geht mit ihrem Schaeferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblaetter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies
erzälte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schaeferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt
auch." Gedacht, getan.

Am nachsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel schaut und die Lorbeerblaetter sieht, erschrickt er und greift
sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja, und?"

"Danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Gespräch im Alterheim.

"Herr Schulze, darf ich heute Abend beim Fernsehen wieder ihren Penis in die Hand nehmen und halten?"
"Nein Frau Klein, das macht nun Frau Müller."
"Was? Frau Müller? Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Parkinson."

Ein Geistlicher aus dem Vatikan und ein
australischer Schafshirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach
Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der
Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen
Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu
reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt
der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a
father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible
through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist
begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three girls, cheap to
rent. But they were three and we were two, so I booked one and Tim
booked two..."

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bellooder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen fürmeinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: 'Ich suche Sex.' Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. 'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!' Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu
haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' 'Wiewär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.' Der Richter antwortete: 'Ich auch.' 'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'. So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.' Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!

Auf dem Hochsitz !! Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau:
Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt auf einer Lichtung
eine sonnenbadende, hübsche, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde
dor Muddi nüscht soochst"!!!

Verabredet sich ein Ehepaar zum 25 jährigen Jubiläum im Hotel,
in dem sie einst ihre Hochzeitsnacht verbracht hatten.

Der Mann im Bett des damaligen Zimmers auf seine Frau wartend, die
sich im Bad schnell noch etwas frisch macht, schaut zur Badtür hin als
seine Frau plötzlich im Negligee aus dem Bad heraus tritt und sich
lasziv im Türrahmen rekelt. Sie fragt: "Schatz, was hast du dir
eigentlich vor 25 Jahren gedacht, als ich wie jetzt aus dem Bad kam und
hier so vor dir stand?" Antwortet der Mann: "Ich wollte dir die Brüste
aussaugen und dich um den Verstand vögeln!" Sichtlich erregt von seiner Antwort
frägt die Frau nach: "Und heute?"
Der Mann: "Naja, ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...!"

Ein Geistlicher aus dem Vatikan und ein australischer Schafshirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three girls, cheap to rent. But they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Auf dem Sterbebett lässt Herr Meier seine Frau ewige Treue schwören, weil er sonst, jedesmal wenn sie mit einem anderen Mann ins Bett geht, er sich im Grabe umdrehen würde, was sie auch sofort verspricht. 3 Jahre später klopft auch Frau Meier bei Petrus an und will von dem wissen, wie es denn ihrem Mann so geht.

Auf die Frage, wie er denn heisst sagt sie Meier. Davon haben wir eine Menge, meint Petrus und fragt nach Besonderheiten. Gross, schlank und mit blauen Augen, sagt sie. Auch solche Meier haben wir reichlich hier, antwortet Petrus und fragt nach etwas ganz besonderes. Also erzählt Frau Meier Petrus, dass er sich im Grabe umdrehen würde, wenn immer sie mit einem anderen Mann etc. Ach, Sie meinen den Ventilator-Meier, lacht Petrus.

Sagt der werdende Vater zu seinem 4 jährigen Sohn: "Bald bringt dir der Klapperstorch ein Schwesterchen"
Sagt der Sohn: "Ohhh man, hier laufen so viele schöne Frauen rum, und du vögelst den Storch?"

Aus der Rubrik "Sie sucht Ihn":


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Was es alles so gibt.

Müller liegt nachts mit seiner Frau im Bett, als das Telefon klingelt.
Müller geht schlaftrunken zum Telefon und kommt nach kurzer Zeit zurück.

Seine Frau fragt: wer war das denn ?

Müller: Das war einer vom Umweltamt und wollte wissen ob die Luft rein ist.

.....warum Männer Motorräder lieben.




Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
Motorräder werden nicht schwanger.
Motorräder jammern nicht ohne Grund.
Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
Motorrädern ist es egal, wie viel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
Motorrädern ist es auch egal, wie viel Motorräder Du noch nebenher hast.
Mit deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig..... an! Motorrädern
ist es egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst. Motorrädern ist es auch
egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne dass es
sauer wird .Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen,
ohne dass es frustriert ist.
Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du musst es nicht vorher
zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen. Was für eine tolle
Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
Gesellschaft erzählen, aber vor allen Dingen :
Motorräder haben nie Kopfschmerzen .
[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen
sah, bedeckte er seine Blöße mit der
Zeitung,
die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du denn da unter der
Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann:
"Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen
im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann antwortete:
"Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin
ich eingedöst, und das Nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann
gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit dem? Gar nichts. Ich habe nur mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich
angespuckt, drum hab ich ihm das Genick
gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann
sein Nest angezündet!"

Und die Moral von der Geschicht:
Belüge kleine Kinder nicht!!!

Eine Frau ist zusammen mit

ihrem Liebhaber

zugange,als

sie hört,wie sich die Tür

öffnet und ihr

Ehemann nach

Hause kommt.



" Schnell! Stell dich in die

Ecke

"



In aller Eile besprüht sie

ihren Liebhaber

mit Baby-Öl

und bläst Talkpuder über ihn.



" Beweg dich nicht,bis ich es

dir sage

",

flüstert sie ihm zu." Tu

einfach so,als

wärst du

eine Statue."



" Oh Schatz !" ruft ihr

Ehemann,"als er

das Zimmer betritt." Was ist

Das ?

"



" Das ist nur eine Statue",

erwiedert sie wie

aus der Pistole geschossen."

Die Meyers

haben sich

auch eine für das Schlafzimmer

gekauft.Ich

fand die

Idee so toll ,dass ich auch

eine für uns

gekauft

habe."



Der Ehemann ist zufrieden und

sie trollen

sich müde ins

Bett.Gegen 2 Uhr morgens steht

der Mann

auf,geht in die

Küche,

belegt sich ein Sandwich und

holt ein Glas

Milch.



" Hier",sagt er zu der

Statue." Iss

etwas.Ich habe 3 Tage wie ein

Idiot bei

Meyers im

Schlafzimmer gestanden und kein

Schwein hat

mir was

angeboten.

Erster Schultag in Köln...



Der Klassenlehrer ruft die Schüler auf:



"Mustafa El Ekh Zeri"



"Anwesend"



"Achmed El Cabul"



"Anwesend"



"Kadir Sel Ohlmi"



"Anwesend"



"Mohammed End Ahrha"



"Anwesend"



"Mi Cha El Mai Er"



...Stille...



"Mi Cha El Mai Er"



....Stille...



"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"



Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:



"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

Das Neueste von Frau Fischer oder so ähnlich !

Ein junger Mann klingelt an der Wohnungstür. Eine hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich : " Guten Tag Frau Fischer, ich komme um ihre Tochter
abzuholen. Wir woolen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: " Junger Mann, ich heiße doch´Vogel !
Der junge Mann antwortet: " Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen !"


Jürgen aus bad Rahlstedt in der Nähe von Hamburg