Witze Witze Witze

Lexikon für nicht Motorradfahrer

Wie
so oft im Leben, so nutzt auch der Motorradfahrer eine eigene Sprache,
um sich von der breiten Masse abzuheben, bzw. um sicherzustellen dass
Außenstehende ihn nicht verstehen können. In diesem Abschnitt versucht
der Autor dieses Moppedlatein, soweit vorhanden ins Deutsche zu
übersetzen.

Aaron Slight
- ist begnadeter Honda - Werksfahrer in der Superbike - WM. S. versucht
schon seit Jahren den WM-Titel nicht zu holen. Dies ist ihm auch 1999
erfolgreich gelungen.

Agostini Giacomo - ist eine Rennfahrerlegende aus den sechziger / siebziger Jahren. 15facher Motorradweltmeister auf der legendären MV - Agusta.

Ape Hanger
- ist die Bezeichnung für den Hochlenker einer Harley, respektlos auch
Hirschlenker genannt. Dieser Lenker ist unter anderem für verkrampfte
Armhaltungen und Blutstürze verantwortlich, die bei andauernder Fahrt
mit solch einem Lenker auftreten

Budweiser Bier / Jack Daniels Whiskey - sind Nationalgetränke des Harleyfahrers, nicht etwa weil die Brühe besonders schmeckt, sondern weil der Ami es vormacht.

Bürgerkäfige
- ist die Bezeichnung unserer Haidergeschädigten Nachbarn für das Auto.
Offensichtlich scheint dieses kleine Volk am Rande der Alpen doch ein
wenig Plan zu haben.

Carbon
- ist kein italienisches Nudelgericht. Carbon ist ein besonders
leichtes, widerstandsfähiges Material, das zunehmend im modernen
Motorradbau Verwendung findet - also nicht bei BMW.

Dosen
- ist die Terminologie für Autos - für den Motorradfahrer, diesmal
ausnahmsweise für alle, das natürliche Feindbild. Der Motorradfahrer
verhält sich immer korrekt und fehlerfrei, Schuld sind ausschließlich
eben diese Dosen, und verboten gehören sie auch, wobei zumindest die
Spezies der Schönwetterfahrer (auch "Weicheier" genannt), ein
Mobilitätsproblem bekämen.

Ducatisti - ist die ehrfürchtige
Bezeichnung eines eingefleischten Ducati - Fahrers, und bezeugt die
Hochachtung eines Nicht – Ducati - Fahrers gegenüber demselben. Diese
Ehre resultiert aus mehreren Gewinnen von Weltmeisterschaften.

Ernst Leverkus - auch Klacks
genannt, ist der Name eines Autors zahlreicher Motorradbücher. Die
Bücher sind humorvoll geschrieben, die Ansichten die der Autor schon
damals vertreten hat, eher altmodisch und heute aufgrund
weiterentwickelter Technik längst überholt - für den BMW-Fahrer die
Bibel. Der Ausdruck "Ist doch ein Klacks" geht auf Ernst Leverkus
zurück. Um den Autor zu ehren, hat BMW extra ein Geräusch erfunden, das
entsteht, wenn man einen Gang einlegt: ein lautes Klacksen.

Gore Tex - ist eine Erfindung, die
auf vielfachen Wunsch von BMW-Fahrern (braucht also wirklich niemand)
entwickelt wurde. Der Markt bietet mittlerweile ein gesamtes
Bekleidungsprogramm aus diesem Kram an. Gore-Tex ist besonders
witterungsbeständig und tropentauglich, kältefest uvm. - also alles was
der Normal-Biker nicht braucht. Gore-Tex ist der Armani für den
ambitionierten BMW-Fahrer.

Hämorrhoiden - sind kleine
niedliche Knubbel am Hintern, die von zu harten Sitzbänken entstehen,
wenn sich der Motorradfahrer stundenlang nicht rührt. Hiervon betroffen
sind vorwiegend BMW - Fahrer auf Überlandtouren.


Joghurt - Becher
- ist die niederträchtige Bezeichnung für ein Motorrad aus japanischer
Herstellung. Wird oft verächtlich genannt, und zeugt eigentlich von der
Ignoranz und dem grenzenloses Neid, ein solches Motorrad nicht zu
besitzen.

Laut ist out - ist eine
Initiative um Motorradfahrer zu zwingen, keinen lauten Auspuff zu
montieren. Die Aktion wird zwar von allen Fahrern unterstützt, aber
dran halten tut sich keiner.


Leise ist schei**
- ist die Gegeninitiative von "Laut ist out". Interessiert den
Motorradfahrer genauso wenig. Nur die, die es offen aussprechen werden
wie Aussätzige behandelt.

Raser - sind der natürliche
Feind von BMW, Harley usw. Als Raser werden die Menschen bezeichnet,
die das Motorrad als Sportgerät nutzen, und sich relativ zügig von A
nach B bewegen.

Reiskocher - siehe Joghurtbecher.

Schubert Klapphelm
- ist ein amputierter Vollvisierhelm, bei dem der Kinnschutz nebst
Visier hochgeklappt werden kann. Der Helm wurde speziell für BMW-Fahrer
entwickelt, und ist Tropen und Arktis getestet. So können auch
Brillen-, Gebiss- und Langhaarbartträger den Helm tragen, und müssen
nicht auf die geliebte BMW verzichten. Der normale Motorradfahrer wird
diesen Helm niemals anziehen, weil er sich nicht lächerlich machen
möchte. Auf Rennstrecke ist dieser Helm nicht erlaubt.

Termignoni - ist der Hersteller
von Auspuffanlagen. Diese Dinger werden sehr oft (meist von Ducatisti)
für eine Schweinekohle gekauft, weil sie gut aussehen und, was viel
wichtiger ist, sie sind schön laut.

Tourenschwuchteln
- sind das natürlich Feindbild des Rasers - also alle BMW, Harley usw.
Eine Tourenschwuchtel hat viel von der Gegend, nicht viel vom Motorrad.
Es gibt Tourenschwuchteln, die besitzen Motorräder von über 100 PS und
wissen es nicht mal. Auch die Anzahl der Gänge ist den meisten dieser
Herrschaften unbekannt.

Top Case - ist ein Behälter, der
auf dem Rücksitz des Motorrades montiert wird. Ursprünglich für den
Wahn "alles mitnehmen" zu wollen, für BMW-Fahrer entwickelt, werden die
Dinger auch zunehmend auf andere Marken montiert. Für die Montage eines
Top-Case ist ein Gepäckträger aus kräftigen Stahlrohren zwingend
erforderlich.

Tüten - ist ein anderes Wort für
Auspuff. Der Motorradfahrer verwendet diese Terminologie, um von der
Polizei bei einer Kontrolle nicht verstanden zu werden.

Warmduscher
- mit diesem Wort werden Motorradfahrer, meist von BMW-Fahrern und
Tourern bezeichnet, die so vernünftig sind, und nicht im Winter und bei
schlechtem Wetter fahren, um sich und andere nicht zu gefährden.

Zugeparkt
- ist die Bezeichnung, für extrem langsame Motorradfahrer. "Der hat mir
die Kurve zugeparkt" bedeutet also, dass ein Motorrad in einer Kurve
fast steht. Professionelle "Zuparker" sind BMW- und Harleyfahrer, die
meisten Cruiser und ca. 50% aller Tourer.

Zwei - Zimmer, Küche, Bad - ist
die Bezeichnung für eine vollständig ausgerüstete Honda Gold - Wing. Es
ist immer wieder erstaunlich, was die Fahrer solcher Motorräder noch
als solches bezeichnen. Es sollen sogar schon Gold - Wing mit einem
Anhänger gesehen worden sein! Der normale Motorradfahrer schenkt der
Gold – Wing - Spezies keine Beachtung - man ignoriert sich. Da der
Autofahrer sich auch distanziert, führen die "Gold-Winger" ein relativ
einsames Leben, das sie durch peinliche Treffen etwas abwechslungsreich
zu gestalten versuchen. Selbst der sonst vor nichts zurückschreckende
BMW-Fahrer distanziert sich hier klar.

Der BMW Fahrer


Als
der liebe Gott das Motorrad erschuf - es war an einem feuchtkalten,
windigen Märzmorgen -, da kamen ihm plötzlich die älteren Menschen in
den Sinn. Die sollten schließlich auch auf seiner neuen Schöpfung
fahren. "Werden sie", sorgte Er sich, "bei Sturm und Nieselregen keine
kalten Füße bekommen?" Das war der Moment, als der Boxermotor erfunden
wurde. Links ein warmer Zylinder, rechts ein warmer Zylinder, dahinter
die warmen Füße. Die Menschen aber jubelten und sprachen: "Er hat uns
eine Box-Mich-Warm geschenkt!"
Und sie nannten den Boxer von da an BMW.

Der
echte und klassische BMW-Fahrer hat hin und wieder
Durchblutungsstörungen. Das unterstreicht auch die Tatsache, dass kein
anderes Motorrad so oft ab Werk mit Griffheizung ausgeliefert wird.

Eine
BMW ist unwiderruflich das Motorrad für die gesetzteren und etablierten
Herrschaften. Zum Leidwesen des Herstellers. Was hat BMW nicht alles
angestellt, um auch den gut durchbluteten Nachwuchs für seine Modelle
zu gewinnen. Doch es half alles nichts: Wer "BMW" sagt meint immer nur:
ein Zylinder links, einer rechts, dahinter warme Füße. Dass sich daran
bis heute nichts geändert hat, liegt natürlich nicht an zu warmen
Füßen. Sondern am eindrucksvollen Kaufpreis. Und selbst wenn man mit
Hilfe von Krediten und der Ausplünderung der gesamten Verwandtschaft
die zwanzig Riesen stemmt - dann werden einen die Inspektions- und
Werkstattkosten ruinieren. Kurz: Wer Probleme mit der Liquidität hat,
für den bleibt die BMW ein schöner Traum, Die Kehrseite der Medaille:
Wer eine hat, der schleppt zeitlebens das Image eines Erbonkels mit
sich rum. Das Erbonkel-Image ist unglaublich zählebig.

Beispiel:
Im Fachgeschäft für Motorradbekleidung wird man vom heimtückischen
Verkaufspersonal zu allererst nach der Motorradmarke gefragt. Wer sich
unvorsichtigerweise als BMW-Fahrer outet, für den beginnt die
Jackenberatung bei 500 € aufwärts. Der potentielle BMW-Fahrer sollte
sich also folgende Reihenfolge immer wieder einhämmern: zuerst Haus
bauen, dann Sohn zeugen, dann Baum pflanzen - und erst danach BMW
kaufen! Nun reicht es keineswegs aus, Kohle zu haben und über 40 zu
sein, um ein richtiger BMW-Fahrer zu sein. Es existieren daneben auch
erstaunlich hohe Anforderungen an Charakter und Intellekt. Man muss
sich wundern, warum es noch keinen Führerschein speziell für BMWs gibt.


Zum
Beispiel der Auftritt: Zum gelungenen Auftritt eines Motorradfahrers
gehört unbedingt eine Masse Krawall aus den Auspufftüten. Der
BMW-Fahrer, und insbesondere der Eigner des neuen Vierventil-Boxers,
macht aber ausschließlich solche Erfahrungen:

Du
kannst durch die Fußgängerzone braten - kein Schwein guckt. Ziegen, die
in griechischen Bergdörfern mitten auf der Straße in der Sonne dösen,
bewegen sich keinen Millimeter, wenn eine BMW naht.

So leise ist das Motorrad!
Wer es aus frühkindlichen Gründen (schwere Geburt, Vater ein Monster
etc.) nötig hat, auf dem Motorrad den röhrenden Hirschen zu geben, der
vergesse die BMW. Man könnte auch sagen, der BMW-Fahrer muss es
intellektuell verkraften, dass "BMW" verschiedene Bedeutungen hat: Der
BMW ist ein vom Image her sportlich-aggressives Fahrzeug, welches das
schwache Ich seines Fahrers beträchtlich aufwertet. Die BMW dagegen ist
ein reines Understatement-Bike. Niemals würde man hier von "Sport"
reden; als Fahrer eines BMW-Motorrades ist man automatisch
"Tourenfahrer".

Andere
Motorradfahrer mögen mit ausgeräumten Auspuffrohren und entdrosselten
130 PS durch die City toben und die Blicke der Bräute auf sich ziehen.
Der Fahrer eines BMW-Motorrades hat das nicht nötig, weil er seelisch
völlig gesund und innerlich ausbalanciert ist.

Der typische
BMW-Fahrer befindet sich exakt in der Mitte seines Lebens. Ist die
Midlife-Crisis noch nicht angebrochen, dann fährt er eine
klassisch-schwarze Maschine. Steckt er mitten in der Krise, bevorzugt
er Rot. Dann zwängt er seinen inzwischen fülligen Körper auch gern in
eine rote Rennkombi, was ihn zum Gespött der Nachbarschaft macht. Doch
was sein muss, muss sein.

Zeit
zum Motorradfahren hat er natürlich nicht - der Job geht vor. Darum
nutzt er die Maschine hin und wieder geschäftlich. Geschäftsfreunden
tritt er dann mit öligem Schuhwerk (aus irgendeinem Grund ölt an der
BMW immer eines: die Kopf- oder die Fußdichtung) und
fliegenbeklatschter Lederjacke gegenüber. In solchen Momenten fühlt er
sich jung und gesund. Kluge Geschäftsfreunde wissen: Das geht vorüber,
Gemeinsamkeit unter seinesgleichen sucht der BMW- Fahrer in einem
BMW-Club.

Mit Fahrern anderer Marken verkehrt er ungern. Wildere Motorradtreffen
meidet der BMW-Fahrer, schon weil er unter "Burn-out" nicht abfackelnde
Reifen, sondern eine gefürchtete Managerkrankheit versteht.

Wenn
er aber doch mal Lust auf ein bisschen Oben--ohne-Gucken hat, lässt er
die BMW mehrere Blocks vor dem Veranstaltungsort stehen. Das Schönste
an solchen Treffen sind die anderen Motorradfahrer, die bewundernd
herumstehen. "Boooh ey, wo hasse denn die Tüten her? Welcher TÜV hat
dir denn die Gabel eingetragen?? Und die Kühlrippen: alle von Hand
poliert???" Weil der BMW-Fahrer keine juristisch fragwürdigen Umbauten
vornimmt und sowieso alles die Werkstatt machen lässt, stehen um seinen
Bock niemals Grüppchen von Motorradfahrern herum. Doch auch für ihn
schlägt einmal die große Stunde. Rastplatz Münsterland. Ein Reisebus
aus Rotenburg an der Wümme hält an. DRK-Seniorenfahrt ins Sauerland,
Die Omas gehen pinkeln. Die Opas umringen den BMW-Fahrer und seine
Maschine. "Oooh', rufen sie. Und "ahhh". "Die neue BMW! Vier Ventile??
G-Kat??? Wunderbar, dass es den guten alten Boxer noch gibt. Ja, nach
dem Krieg, da hab ich eine R 51 Strich 2 gefahren. Das waren noch
Zeiten! Mehr geschraubt als gefahren!" "Komm jetzt, Erwin!" Oma zieht
Erwin in den Reisebus zurück. Von ferne winkt der Erwin noch einmal-
Und ruft noch etwas, das klingt wie: "Und warme Füße hatte man! Immer!"

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich

das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den

ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er

voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends

damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes

Angelwochenende.



Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,

um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See

vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.

Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines

Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?""

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier

vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die

Augen zu "

"Als sie ihre Hände von meinen Augen genommen hatte, stand sie in einem

durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett,

fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

diese Polizeikontrolle werden die wohl nie vergessen

Gestern habe ich mit meinem Mann zusammen gesessen und über so einiges diskutiert. Unter anderem kamen wir auch auf das Thema Sterbehilfe zu sprechen. Ein sensibles Thema,die Wahl zwischen Leben und Tod, zu dem er dann meinte : "Wenn es dann bei mir mal soweit kommen sollte, daß ich nur noch von Maschinen abhängig bin und Flüssigkeit aus einer Flasche bekomme,dann schalte bitte die Maschinene, die mich am Leben erhalten ab".
Da bin ich aufgestanden,hab den Fernseher und den PC ausgemacht und das Bier weggeschüttet, da sagt der doch glatt"Blöde Kuh" zu mir,versteh ich nicht ...... er wollte es doch so!!!!
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[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] da warst aber [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen,wie sich ihre Männer beim Sex
denn anstellen?
Die Erste rief an und sagte: ,,Es war wie
Jakobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
,,Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "King
Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer
Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloß:
,,Türkisch Airlines..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde
ohnmächtig....

TÜRKISCH AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!

Den letzten Witz von Ente habe ich nicht verstanden ,kann der bitte einmal erklärt werden ! [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Verkehrskontrolle:

Gestern bin ich kontrolliert worden und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere, Führerschein und aussteigen, ich denke sie sind betrunken"

Ich:
" ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken "

Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test ! Stellen sie sich vor, sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das ?

Ich:
" ein Auto"

Polizist:
Na klar, aber welches ? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW ?

Ich:
"Keine Ahnung"

Polizist:
"Also doch betrunken"

Ich:
"unter Garantie nicht"

Polizist:
"Okay, noch eineTest: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das ?

Ich:
"ein Motorrad"

Polizist:
Na klar, aber welches? eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley ?

Ich:
"keine Ahnung"

Polizist:
Wie ich sagte: betrunken !

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen.
So, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt Mini, Netzstrümpfe und Highheels. Was ist das ?

Polizist:
"Na klar, eine Nutte"

Ich:
"Ja klar, aber welche ? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter ?

Seither ist der Lappen weg !

Und deshalb verbraucht mein Motorrad auch nur 0,000 Ltr./100 km


Gruß an Alle

Jürgen

Jetzt ein paar Frauenfeindliche:

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über sieine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen !

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus ?
Uncle Ben's Reis gelingt immer...

Was haben einTornado und die Ehe gemeinsam ?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

Ich habe mich oft gefragt: Kann man die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau ?

Woran erkennt man einen guten Tangotänzer ???
Am feuchten Knie !

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: " Ich kann Viagra nicht mehr hören ! "
Liebe Frauen - so geht es uns mit Kopfweh !

Frauen fühlen sich oft zu ihrer katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Die tollsten Erfindungen aller Zeiten sind Frauenparkplätze !
Humorvolle Menschen sagen: " Frauenparkplätze wurden erfunden, damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen."

Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben die Frauen vorher gemacht ?

Meine neue Lieblingssportart ist Curling !
Endlich mal eine tolle typische Frauensportart, oder ?
Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex:
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell !!!!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht !

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemmacht worden:
Ein Frauen-Computer !
Und ich habe mich gefragt: Wozu ?
Ich dachte den gibt's schon lange und heißt " Mikrowelle "

Alles Sprüche von Harald Schmidt

Gruß an Alle

Jürgen

Polarlys schrieb:

Den letzten Witz von Ente habe ich nicht verstanden ,kann der bitte einmal erklärt werden ! [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]


Jürgen

Verstehst du eh nicht - hat nämlich was mit Sex zu tun.......

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
Ich mache jetzt was ganz neues - ich bin Logiker
Darauf der zweite:
Aha, was is dann des?
Pass auf, ich zeige dir mal ein Beispiel. Du hast doch ein Aquarium
Jou
Also magst du Fische
Richtig
Und wenn Du Fische magst, magst du sicher auch Kinder
Ja, genau
Und dann hast du sicher auch selbst Kinder
Ja, hab isch - also wie du des machsd mit dere Logik, des is phantastisch!
Tja, und wenn du Kinder hast, bist du sicher auch verheiratet
Stimmt
Und wenn du verheiratet bist, dann kannst du nicht schwul sein! Siehste, und das ist Logik!
Wahnsinn. Des muss isch glei mo ausprobiere!

Der Zweite marschiert zu einem anderen Kumpel und fragt ihn:
Sagemo, hasch du eischendlisch e Aquarium?
Nääää!
Schwule Sau!

Goethe soll mal in einem Wirtshaus geprahlt haben das er aus allen
Wörtern was reimen könnte- Man solle ihm 2 Begriffe nennen und er
könnte daraus ein Gedicht formen. Die Gäste riefen drauf "Türklingel"
und "Busen"-

Goethe darauf hin:
"Die Türklingel und der Mädchenbusen haben eins gemein,
Drückt man sie , steht unter einer, und möcht hinein. "

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber
die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: schei**!!!

Treffen sich zwei Feunde. Der eine hat ein dickes blaues Auge.
Wie ist das passiert?
Das war meine Frau.
Warum das denn?
Ich hab "Du" zu ihr gesagt.
Hä? Versteh ich nicht. Erzähl!
Wir sitzen so auf dem Sofa, da sagt sie zu mir, dass wir seit 6 Wochen keinen Sex hatte. Da hab ich gesagt: "Du"

BMW_______________________________________________________

Presse- und Öffentlichkeitsarbeit

Presse-Information

10. April 2009

BMW 3er-Programm Zielgruppen-optimiert


München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen
3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des
empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die
individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

Der neue BMW wird jetzt serienmässig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

Die Sitze beim 3er BMW könne wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW
3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.

Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektrik der neuen 3er sorgt dafür,
dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den
Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings auch zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

Die 3er Fussmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden:
z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und
Wassersäcken.

In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoss bei den
Passanten richtig zur Geltung kommt.

Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka
bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

In allen BMW-Werbeprospekten sitzen Frauen jetzt grundsätlich hinten und tragen Kopftuch.

Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:
Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan
lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"




Bayrische Motoren Werke
Akiengesellschaft
Postanschrift BMW Oriental
80000 München



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Wie heißt "Unterhose" auf hessisch?

RüsselsHeim [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Die Frauen sagen immer: „Mit einem Mann kann man nicht reden.“
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt: „ Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug
liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du
demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer
gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen
zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich
ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein
hat mir was angeboten."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer , ein Schaf unter dem Arm und
sagt :"Liebling..das ist die Sau,mit der ich Sex haben werde wenn du
nicht da bist."
Darauf seine Frau :" Vielleicht hast du es noch nicht gemerkt- du Idiot - aber du hast ein Schaf unter dem Arm und keine Sau ."
Er : " Wer spricht denn mit DIR ?"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in der Kneipe
und fragt :"Sag' mal...warum bist du denn so schlecht drauf ?"
Herbert :" Ich habe dir doch von diesem heißen Häschen erzählt,der bei
mir in der Firma arbeitet.Ich habe es nie gewagt,mit ihr
auszugehen,weil ich immer eine Riesenlatte kriege,wenn ich sie nur sehe.
Aber nun habe ich mich doch endlich mit ihr getroffen."
Bernd :"Das ist doch super.Und - wie war's ?"
"Weil ich solche Angst hatte,wieder so einen riesigen Ständer zu bekommen,habe ich IHN mir Panzertape an mein Bein geklebt."
Bernd:" Eine gute Idee,so zur Sicherheit...und dann ?"
"Dann hat sie mir im Minirock die Tür aufgemacht..und ich hab' ihr ins Gesicht getreten!"

Eine Komapatientin wird von der Krankenschwester gewaschen. Als sie den
Intimbereich waescht, bemerkt die Schwester, dass die Ausschlaege auf
dem Ueberwachungsmonitor groesser werden. Sie macht weiter und bemerkt
eine gewisse Regung bei der Frau. Der Ehemann wird sofort geholt und
ihm die Situation erklaert. Die Arzte schlagen vor, dass Oralverkehr
helfen koennte, sie wieder ins Bewusstsein zu holen. Der Mann geht ins
Zimmer zu seiner Frau und kommt nach ein paar Minuten voellig
aufgeloest wieder raus. "Auf dem Monitor ist kein Ausschlag mehr!" ruft
er. Nach der Reanimierung wird er gefragt, wie das passieren konnte.
"Ich habe keine Ahnung, vielleicht hat sie sich verschluckt."

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im
Schlafzimmer am Kofferpacken. "Was machst du denn da?" fragt er. "Ich
wandere nach Australien aus. Ich habe gelesen, dass Prostituierte in
Sydney 400 $ fuer das kriegen, was ich dir hier umsonst gebe." Darauf
faengt der Mann auch an, seinen Koffer zu packen. "Was machst du denn
jetzt?" fragt sie. "Ich komme mit. Ich will sehen, wie du von 800$ im
Jahr leben kannst."


Ein Ehemann hatte mal wieder den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau
wurde richtig sauer und sagte zu ihm:"Wenn ich morgen aufwache, moechte
ich in unserer Einfahrt etwas sehen, das in weniger als 10 Sekunden von
Null auf Hundert ist. Und ich rate dir, das zu besorgen!" Am naechsten
Morgen ging der Mann sehr frueh zur Arbeit. Als seine Frau aufwachte
und aus dem Fenster sah, stand in der Einfahrt ein kleines Paket, in
Geschenkpapier eingewickelt. Sie lief sofort raus, um zu sehen, was ihr
Mann ihr hingestellt hatte, packte das Geschenk sofort und aus und fand
darin eine nagelneue Personenwaage.