Witze Witze Witze

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley.
Als er bezahlt hat gibt ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet, schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist."
Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen.
Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen."
10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was.
Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort.
"Man das kann doch nicht sein", sagt er sich!
Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch.
Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren."
Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor.
Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung:
"Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!! :o :P

Warum grüßen sich Harley-Fahrer nicht?

Sie haben sich schon alle morgen´s in der Werkstatt gesehen.

Ein Paar hat Probleme beim Sex, Sie bekommt keinen Orgasmus.
Also gehen die beiden zum Arzt, der untersucht die Frau und stellt fest,
dass Sie zu wenig Luft bekommt beim Poppen.

Der Arzt sagt zum Mann, er müsse seiner Frau immer kräftig Luft zuwedeln während des alten Rein-Raus-Spiels.

Gesagt, getan.

Beim nächsten Mal wedelt der Mann seiner Frau Luft zu wie ein Irrer, aber es nutzt nichts und ausserdem findet er das auch sehr anstrengend.
Also kommt er auf die Idee, seiner Frau von einem Dritten ordentlich Luft zuwedeln zu lassen.

Und wie es halt so ist, wohnt im Haus ein Neger, den fragt er um Hilfe.
Ok, der Neger ist beim nächsten Mal zur Stelle und wedelt wie verrückt, aber die Frau bleibt wieder ohne.
"So sagt ihr Mann, jetzt wedele ich mal, und der Neger übernimmt meinen Part"
Der Neger und die Frau legen los und die Frau kommt mehrmals bei dieser Nummer.
"Siehst Du" schreit der Mann den Neger an, "so wird gewedelt ! "

Freudenhaus

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje, denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht."
Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."

Polizeikontrolle

Bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

dafür gebe ich drei Sonnen

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter)und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tattoo´s der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken

Ein ehepaar beim Doc voll das ernste gespräch,es geht um die gattin.....

Doc zu ihr : könnten sie mal kurz rausgehen,ich müßte noch ein wort an ihren mann richten.als die tür zu ist sagt der Doc : Guter mann, ich kann ihnen nur raten in zukunft viel ja sogar sehr viel sex mit ihrer frau zu haben.er ganz verdutzt:wiso das denn? Doc : sonst und das kann ich ihnen versprechen wird ihre frau bald sterben.Er ist ganz erschrocken,fäng sich aber gleich wieder und das gespräch findet sogleich sein ende.
auf dem nachhauseweg fragt sie ihren mann: was wollte er denn noch von dir? er mit tränen in den augen : was denn wohl....du mußt sterben.

Gruß
Martin

nen Proktologe ist fürn ARSCH

Gruß
Martin

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus...Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
Und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel)
In Kontakt mit der Blume zu bringen.
Abergenau in dem Moment sagte sie mir:
"Hörmal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust,
daß du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genauso
reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt,
um mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
Keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
solle sich alle 3 einpacken lassen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
Verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
Natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
Leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur
Schuhabteilung gleich daneben.
Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf
Meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit
Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazusagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme
nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wußte, ob sie heulen oder schreien
sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das
Faß zum Überlaufen bringt:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen".
...
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!

Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund.

Ameisenbär: "Was bist du denn ?"

Wolfshund:"Ein Wolfshund."

Ameisenbär: "Wie geht das denn ?"

Wolfshund:"Na mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund. Und was bist du ?"

Ameisenbär: "Ein Ameisenbär."

Wolfshund:"Nööö, Nä"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

ÖLWECHSEL

Anleitung für Frauen


01.In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
02.Kaffee trinken.
03.Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben

Ölwechsel: 50,00 EUR
Kaffee: 1,00 EUR
Gesamt: 51,00 EUR

Anleitung für Männer


01.Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,00 für Öl, Filter, Ölbinder,Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
02.Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
03.Eine Dose Bier öffnen, trinken.
04.Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
05.Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
06.Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
07.Ablasswanne unter Motor schieben.
08.16er Schraubenschlüssel suchen.
09.Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10.Ablassschraube lösen.
11.Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12.aufputzen.
13.Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14.Ölfilterzange suchen.
15.Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16.Bier.
17.Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18.Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19.Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20.Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21.Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22.Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23.Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24.Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25.Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26.Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27.Bier trinken.
28.Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29.Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30.Bier trinken.
31.Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32.Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33.Mit wüsten Flüchen beginnen.
34.Schraubenschlüssel wegschleudern.
35.Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36.Bier.
37.Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38.Bier.
39.Bier.
40.Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41.Bier.
42.Auto von Böcken ablassen.
43.Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44.Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45.Bier.
46.Probefahrt.
47.Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48.Fahrzeug wird abgeschleppt.
49.Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.


Ausgaben

Teile: 70,00 EUR
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 2.200,00 EUR
Abschleppkosten: 100,00 EUR
Kaution: 200,00 EUR
Bier: 30,00 EUR
Gesamt: 2.600,00 EUR[b]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Im Zug


Ein Preusse, ein Bayer, ein junges Mädchen und eine alte Frau sitzen im Zug im gleichen Abteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird dunkel. Man hört ein schmatzendes, danach ein
knallendes Geräusch.
Als es wieder hell wird, hält sich der Bayer verlegen die Wange und denkt: "Hat doch der Preusse
das Mädchen geküsst und ich krieg' dafür eine geknallt!" Das Mädchen denkt sich:
"Der Bayer wollte mich knutschen, erwischt im Dunkeln aber die Alte und die knallt ihm gleich eine!"
Die alte Frau denkt:" Der Wüstling von Bayer hat das Mädchen geküsst und die hat ihm gleich eine geknallt!"
...und der Preusse denkt sich:" Sehr schön. Im nächsten Tunnel küss' ich mir wieder
auf die Hand und knall dem Bayern noch eine!"

Zwei sextouristen im flieger. beim landeanflug weist der kapitän daraufhin das 80% der nutten mit aids infiziert sind und 20% tb haben.fragt der eine was..... was hat der eben gesagt ? sagt der andere die nutten die husten die kannste fi.....

Gruß
Martin

Das Statistische Bundesamt hat herausgefunden, dass Frauen in der Regel 4 Jahre
länger leben, als Männer

Man munkelt, das der liebe Gott den Frauen die Zeit für`s Einparken zurück gibt

Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewoehnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Mal etwas filosofisches für uns Katholiken:
Nach dem Tod findet sich ein Mann an einer Theke wieder. Der Barkeeper hat Hörner und einen Pferdehuf Fuss.
" Was willst Du trinken, was zu essen oder lieber Frauen ? Uns mangelt es hier an nichts."
Der Mann: " Sag mal , ich bin doch hier in der Hölle und Du bist der Teufel ?"
Der Baarkeeper: Jawohl ich bin der Teufel und Du bist hier in der Hölle. Aber uns geht es hier gut, wir haben alles, wie Du ja siehst. "
Der Mann :" Aber sag mal, was ist denn hinter dieser Tür dort ?"
Der Barkeeper: " Lass diese Türe zu, dahinter ist Feuer, Heulen und Zähneknirschen."
Der Mann: " Wer ist denn dort ?"
Der Barkeeper: " Das sind die Katholiken, die wollen das so !! "

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!

Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Feministinnen - Tagung in der Schweiz

1. Redebeitrag: Birgit aus Dänemark:

Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voila, er pütz die Toilette.

Rasender Beifall.


3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge.

Im Schlafzimmer

Sie bittet ihn:

"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.

Und jetzt meinen BH.

Und jetzt zieh meinen Rock aus...........und auch den Slip".

Er macht wie im befohlen.

Sie:"Und das war das letzte mal, das ich dich in meinen Klamotten erwische!"