Witze Witze Witze

Sohn: "Papa, wieviel Zylinder hat dein Motorrad?"

Papa: "Keine Ahnung."

Sohn: "Papa, welche Reifen hat dein Motorrad?"

Papa: "Keine Ahnung."

Sohn: "Papa, wie schnell fährt dein Motorrad?"

Papa: "Keine Ahnung."

Mutter aus der Küche: "Junge, nun hör doch endlich auf, den Papa ständig zu nerven!"

Vater zurück in die Küche: "Laß den Jungen doch fragen, wie soll er denn sonst was lernen!"

Bauer Dieter liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett. Früh morgens um halb
fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und
ruft:"DIETER , die
Schweine!!!"
DIETER:"Ja, was
ist?
Quieken die Schweine???" FRAU:
"NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"

Jetzt weiß ich woher ich mein Techniktalent habe !!!

Meinte natürlich den Witz von Ente und nicht den Bauernhofperversen !!!!!

Meine thailändische Freundin sagte mir: "Ein kleiner Penis ist kein Problem in einer Beziehung, die auf Liebe fundiert."

Dennoch wünsche ich mir, dass sie keinen hätte. ..

Bauer sucht Frau mit Traktor. Zuschriften mit Bild vom Traktor bitte an...

... kommt 'ne Frau beim Arzt

Meine Großtante hat mir nach ihrem Ableben 2.000.000 Euro vermacht, aber mit der Auflage etwas Gutes zu Tun!!!
Das mach ich jetzt auch: ICH GEH STIFTEN!!!!

Er: "Dein Muschel-Tattoo in der Leiste ist aber schon außergewöhnlich"
Sie: "Jepp, wenn Du Dein Ohr dran hältst, kannst Du das Meer sogar riechen..."  [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

Woran erkennt man einen unhöflichen DJ ????? ..........er legt während des Gesprächs einfach auf!!!!

Alle reden vom öffentlichen Nahverkehr ...
... aber keiner traut sich ;-)!

Wie nennen Kannibalen einen Motorradfahrer???
FASTFOOD !!!!!

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer???
ESSEN AUF RÄDERN!!!

Laut ADAC sind 11 Winterreifen "GUT".
Aus eigener Erfahrung sage ich euch:
VIER reichen....

Hätte Adam schon das Bier besessen, hätte er nicht von diesen dämlichen Apfel gegessen!!!!

Der Lehrer zu den beiden Schülern: Nanana Jungs ihr schreibt doch nicht etwa voneinander ab???
Nein Herr Lehrer wir Synchronisieren nur unseren Datenbestand!!!

sächsisches Wort mit 4 O :

BONONENDOMPFOR

Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn danach eine rauchen.

Klasse Ente    !!!!!

Zwei Blondinen unter der Dusche, sagt die eine: Kann ich mal dein Haarshampoo haben???
Darauf die andere: Wieso? du hast doch selber eines!!!
Ja schon antwortet die erste: Aber meins ist für Trockenes Haar und momentan sind meine Haare ganz Nass vom Duschen!!!!!!!!

Ein Gast sitzt in einer Wirtschaft vor seinem leeren Bierglas. Der Ober kommt an seinen Tisch und fragt den Gast: Möchten sie noch eines???
Darauf der Gast: Was soll ich den mit zwei leeren Biergläsern???

85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dünn,
5 Prozent finden ihn so OK wie er ist, und sind froh dass sie ihn geheiratet haben!!!!!

Sie: "Schatz ,du weißt, daß ich morgen Geburtstag habe?"

Er:   "Na klar,was wünschst du dir denn?"

Sie: "Fängt mit S an und hört mit EX auf."

Er:   "Was willst du denn bitte mit ner Steinflex?"

Sie: Schatz, was gefällt dir an mir eigentlich am besten?
Mein perfekter Körper oder mein makelloses Gesicht???
Er: Dein Sinn für Humor!!!!!

Eine Blondine fragt eine andere: Was ist weiter entfernt - der Mond oder New York???
Darauf die andere: Sag mal bist du doof? Kannst du New York etwa von hier aus sehen???

Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe:

Der Ehemann kommt vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
„Ich bin ohne Unterhose... „
Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich Dir eine! „